Concorso la migliore barzelletta del 2009

[Pasqualita]

Il padre dice alla figlia che si appresta ad uscire <Noemi vergognati ! Tua madre non si è mai vestita così per accalappiare un marito !> < E infatti, guarda chi ha sposato !>


VOTATEMI VOTATEMI.

 

[Maurizio Zucchetti]

(a tutti ....)

 

[Pasqualita]

Nel suo studio papà Sergio convoca il piccolo Robertino di 8 anni e gli dice< La mamma mi ha riferito che stai covando il proposito di scappare di casa,è vero ?> < Ebbene si papà > ammette il Robertino aggiungendo sottovoce < ormai non posso più tollerare le insistenze della mamma>. > Ah dunque così stanno le cose> replica il padre,< e allora quando ti decidi avveretimi,sono dell'idea di venire con te !>

..sgrunt allora mi votate ???

 

[Pasqualita]

Un poliziotto rientra tardi a casa,si leva la divisa e al buio si infila nel letto.La moglie,con un filino di voce < o caro ti aspettavo,ma ho un tremendo mal di testa,mi vai a prendere in farmacia le aspirine ?>,lui premuroso velocemente si riveste sempre al buio e corre via. Come entra in farmacia nota perplesso lo sguardo del farmacista che gli chiede < Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?> < e si certo> risponde lui. > E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere ?>

 

[Maurizio Zucchetti]

 

[casabella]

Preti e Suore

Ci sono delle suore che stanno giocando a pallavolo.
La prima lancia la palla e si sente con voce da femmina :
"mia" "mia" ed una suora cpn voce da maschio"MIAA"
Tutti si spaventanto,il vescovo fa riprendere la partita,
ma si sentono ancora questi mia da maschio;
il vescovo decide di mettere tutte le suore in fila di far alzare la sottana e dire il loro nome.
Parte la prima:"suor maria"
"suor clavel"
"suor elisa" e così via le ultime tre
"suor fortunata"
"suor lucia"
"sorpresa!!!"

Barbara

 

[casabella]

Una suora per strada:
“Oh no ... ho pestato una ****a.
****o ho detto ****a.
*****ia ho detto ****o.
*******, tanto non volevo neanche fare la suora!"


Barbara

 

[casabella]

E per finire...

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno” Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.
Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di p...a”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”. La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro” Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “..una checca in gonna rossa”.
La formula finale corretta e’ “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai *******i”. Per il resto,.... mi pare andasse tutto bene!!!

L’Arcivescovo.

Barbara

 

[osammot]

Due amici s'incontrano; uno ha la gobba e l'altro tartaglia.
- Ué tarta dov'é che vai con quel mazzo di fiori?
- Sto..sto..sto andan..sto andan.. sto andando dai ge..ge..geni..geni..genito..genitori de..de..della mia raga..raga..ragazza per chie..chiede..chiedergli la ma..la ma.. la mano.
- Ué allora ti conviene portare un panettone al posto dei fiori!!
- ..e pe.. e pe.. e perché?
- Perchè finchè glielo dirai arriva Natale!
- Eh.. eh.. qua.. qua.. quanto se.. se.. sei simpa..simpa..simpatico! e tu.. e tu.. do.. dov'é
che stai.. stai.. anda.. andando?
- Io sto andando dal fotografo per fare le foto da mettere sul passaporto perchè devo andare all'estero in vacanza!
- Mi raccoman.. mi raccomando non.. non... non ti me.. non ti mettere di.. di.. pro.. pro...profilo;
- Ah sì, e perchè?
- Pe..pe..perchè altri..altri..altrimenti il pa..pa.. passapo.. passaporto non.. non.. si .. si.. chiuderà!!

 

[Pasqualita]

La moglie dice al marito< Sai,è un pò di tempo che mi frulla un'idea per la testa..>
Il marito,senza alzare gli occhi dal giornale che sta leggendo,risponde< Non ti preoccupare,vedrai che presto morirà di solitudine...>