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osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Una barzelletta al giorno
leva il medico di torno!!!!

A= avvocato T=teste
In un'aula di tribunale:
A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si, e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

:^^: :^^: aaaaah, :D :D uahhhhhhh, :risata: :risata: ahuahahuah (risata in crescendo)
 

Sandro 7942

Membro Attivo
Agente Immobiliare
:applauso: @ Osammot perchè l'ultima barza pare avere un fondo di verità! (con tanto di denuncia a carico del medico-teste per qualcosa di simile ad oltraggio alla corte! :fico: )
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice:
"Signore, mi dà un euro?".
Totti:
"Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti:
"Ma che stai a diiii? Ar massimo ce fai 'a colazione".

Barbara :fico:
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un' idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini maresciallo.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

Barbara :fico:
 

Antonio Troise

Membro Storico
Agente Immobiliare
un maiale a una asino:
- lo sai che sei proprio brutto? Grigio, piccolo e con orecchie lunghe......ma fai proprio scifo!
sempre il maiale:
- Che razza di vita fai? Sgobbi da mattina a sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate!
il maiale insiste:
- Poi per gli uomini sei il simbolo della stupidità, ma che vita fai?
L'asino si volta e pacatamente domnda al maiale:
- Tu non sei il maiale dello scorso anno, vero?
 

fumo

Membro Ordinario
Privato Cittadino
Una sera la moglie minaccia il marito
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato: sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono.

A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere:
"Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, *******o!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata.

Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! *******O!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro:
"DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala,
urlando insulti al marito:
"*******O! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi. Intanto la moglie continua a
insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Uè, avvocato... di trxxe ne abbiamo imbarcate tante, ma rompicxxxxoni come questa MAI!"
 

Sandro 7942

Membro Attivo
Agente Immobiliare
[center:2c9db06o]SCOPERTO DOVE SI TROVA IL PUNTO "G" NELLE DONNE !!!![/center:2c9db06o]



[center:2c9db06o]Alla fine della parola[/center:2c9db06o]


[center:2c9db06o]"shoppinG"[/center:2c9db06o]
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Buonaseeeeera, eccone un'altra.

Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora".I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia. Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore".
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa.
Dopo un po’ di nuovo l'altoparlante: "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore".
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno. Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!" :risata: :risata: :risata:
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
:risata: :applauso: @Osammot


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..." :sorrisone:

Barbara :fico:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Le donne ne sanno sempre una più del :rabbia: :^^: :^^:
:ok: andiamo avanti.
Pronti....viaaaa

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce.
Improvvisamente, con la supervista vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la farfallina in bella evidenza.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire un'occasione così invitante di approfittare a dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! ... e allora, pensato e fatto:
BANG , BANG !!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse:
"Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
E l'Uomo invisibile:
"Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un gran bruciore al sedere." :shock:
:^^: :^^: :^^: :^^: :risata: :risata: :risata: :risata:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Tra amici.
"Senti, noi siamo amici da tanto tempo e dobbiamo rimanere sempre amici a dispetto di qualsiasi cosa possa accadere, la nostra amicizia non dev'essere mai intaccata, io ci tengo molto e spero anche tu. Proprio per mantenere trasparente il nostro rapporto di amicizia, devo farti una confessione, -tira il fiato , e sbotta : sai, ieri è capitato che sono andato a letto con tua moglie e abbiamo fatto l'amore per 3 ore di fila"
"Ah sì, ma bravo!! Complimenti!!! Io invece ieri, per scopare con tua moglie, ho dovuto fare ben 5 ore di fila".
:^^: :^^: :^^:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Ma signori e signore .... e le barzellette??? :rabbia: :rabbia:
Dal 15 ad oggi, nessuna?!?! :? :triste:
Ho capito il vostro gioco, volete farmi consumare tutte le frecce!!!
E va beeeene, ora ve ne racconto un'altra. :) :)

Due amici stanno discutendo:
-Ma allora, perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?
-Perchè l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissmo..."
-Embè? Non ti ha tranquillizzato?
-Eh No eh, mica lo diceva a me, lo diceva al chirurgo!!!
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Un Professore di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell'ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza:
'Cos'è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no.... ?'
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: 'Il cervello?'
(Facoltà di medicina, Università di Novara)
Barbara :fico:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice:
" Basta non dire più niente, domani, quando andiamo in chiesa ed il parroco ti chiede di raccontare una tua storia, tu racconta quello che hai visto e che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico, a quel fetentone!".
Il giorno seguente la bimba viene chiamata sul sagrato, e l'innocente creatura dice:
"Ieri ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso ..? quel coso..?
Mammaaa, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
:confuso: :risata: :confuso: :risata: :sorrisone: :sorrisone:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Oggi niente????????
Tié leggetevi questa.

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità."
La seconda suora ubbidisce ed entra in Paradiso.
"E tu invece, suor Gabriella..."
A quel punto interviene suor Lucia che dice:
"A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca nell’acqua prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?" .
:^^: :^^: :^^: :^^: :sorrisone:
 
Stato
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Buongiorno a tutti, sono appena iscritto, avrei un sacco di domande da fare,(sono neofita del settore) spero di non risultare troppo scocciante!!
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