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il Custode

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In attesa di sapere il nome del vincitore dell'edizione 2010, apriamo anche quest'anno l'ormai storico Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2011

Via alle danze!!!
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Bene, si comincia.
Un vecchietto sale sull'autobus e si siede di fronte ad un ragazzo che per capigliatura ha una criniera colorata di giallo, verde, rosso, azzurro e bianco.
Il vecchietto osserva con attenzione la criniera del ragazzo.
Il ragazzo allora si rivolge al vecchietto e con aria scanzonata gli chiede: ehi, vecchio nella tua grigia vita hai mai trasgredito?
Ed il vecchietto: si, da giovane ho fatto all'amore con una bella e colorata pagagalla brasiliana.
Stavo osservando se tu fossi mio figlio
.
 

euromaila

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Agente Immobiliare
Sesso tra dottori.
Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!
Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito niente!

Aggiunto dopo 3 minuti :

Dal Farmacista:
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima
di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...
 

il Custode

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Se la barzelletta che avete letto vi piace cliccate su "Mi Piace" in fondo al messaggio ;)
Varrà da votazione!
 
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federicoartuso

Nuovo Iscritto
una suorina novella esce dal convento per recarsi al mercato ma non fa piú rientro in convento. La madre superiora assiene alle altre suore comincia una ricerca spasmodica della giovane suorina ma senza nessun risultato. Verso sera tutte le suore rientrano in convento avvilite , ma dopo qualche ora la suorina suona alla porta del convento é tutta trafelata e con gli abiti sgualciti, la madre superiora la accoglie e tutta preoccupata le chiede -“ cosa ti é successo sorella?“ la suorina risponde“ madre superiora sono stata catturata da 2 bruti grandi enormi e di colore e mi hanno portato dentro la loro casa e mi hanno violentato per tre giorni “ la madre superiora esclamó “ ma sorella sei uscita solo questa mattina e non sono passati tre giorni“ e la suorina rispose “ si lo so , ma devo tornare dai due bruti domani e dopodomani“
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei fosse coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signor Direttore Generale?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!":^^::^^:
 

Roberto Bellei

Membro Ordinario
Professionista
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
 

il Custode

Custode del Forum
Membro dello Staff
Oh quest'anno le barzellette languono! :sorrisone:
Chi me le fa fare quattro risate ogni mattina?! :rabbia:
 

euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed Bin Yasser, studia all'università di Basilea.
Dopo un mese di permanenza in Svizzera Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.
Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Uni con la mia Mercedes dorata, mentre
il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".
 

Gress Bs

Nuovo Iscritto
Agente Immobiliare
Una vedova si reca ogni giorno al cimitero a portare i fiori a suo marito defunto...dopo aver messo i fiori nel vaso sulla tomba del marito se ne va indietreggiando con il volto sempre rivolto alla tomba. Dopo qualche tempo il custode del cimitero si avvicina alla donna e le chiede: "Scusi signora, mi tolga una curiosità, perchè quando va via non gira mai le spalle alla tomba ??", la donna risponde: " Quando mio marito era in vita mi diceva sempre ....cara hai un sedere che fa risvegliare i morti...!!!":D
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. - Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. - Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e dice: - Avrei dovuto prendere i soldi...

Aggiunto dopo 3 minuti :

Durante il primo giorno di scuola, la maestra chiede agli alunni: Alzatevi, dite come vi chiamate e che lavoro fa vostro padre.
I bambini si alzano ad uno ad uno cominciano: Io mi chiamo Cesare e mio padre è poliziotto.
Io mi chiamo Andrea e mio padre è cuoco.
Io mi chiamo Giorgio e mio padre è un'assicuratore.
L'ultimo dice: Io mi chiamo Luigino e mio padre lavora come ballerino di streaptease in un club gay.
La maestra si affretta a cambiare argomento, ma durante la ricreazione i bambini si accerchiano intorno a Luigino e gli chiedono: Veramente tuo padre si spoglia davanti ad altri uomini?
E il bimbo: Noooooo, in realtà è attaccante della Juventus, però mi vergognavo a dirlo....
 

carlor

Membro Attivo
Professionista
Un ragazzino, Pierino, sta vicino a suo nonno, analfabeta, che sta firmando delle carte. Ogni firma è fatta con tre croci, una piccola seguita da due grandi. Dopo un po', non resistendo alla curiosità di sapere fa al nonno:
"Scusa, nonno, vedo che ogni volta che firmi metti tre croci. Una capisco che è il nome, l'altra invece è il cognome, ma... quella piccola che mettti prima che cos'è?"
"Quella significa 'dottore', Pierino, non l'avevi capito?".
 

Roberto Bellei

Membro Ordinario
Professionista
Al Bar...

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, però...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?
Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista
gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...

:^^: :^^: :^^: :^^:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Buongiorno a tutti; giusto per iniziare.

Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione per intervistarlo e sfatare il mito del calciatoe ignorante:
"sig. Totti, Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
e Marzullo lo corregge: "sig. Totti, lessi!" ;
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi, era proprio Rin Tin Tin".
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese:
"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
:^^::^^::^^::^^::^^:
 

carlor

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Professionista
Mi ricordo che una volta da ragazzino partecipai ad una sassaiola. Si era in due contro cento. Li massacrammo tutt'e due! :sorrisone:
 
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Buongiorno, mi sono appena iscritto ma il sito non mi da la possibilità di iniziare una nuova conversazione (questo è il messaggio che mi compare: Non hai i permessi per vedere questa pagina o compiere questa azione). Come posso fare?
Grazie
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