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  1. il Custode

    il Custode Custode del Forum Membro dello Staff

    Dopo il successo tremendo del Concorso 2009 il cui vincitore deve essere ancora decretato, giusto per non lasciare in panciolle i nostro barzellettieri professionisti che si sono cimentati per tutto l'anno scorso, apro il nuovo concorso di quest'anno!

    Il regolamento è il solito: Niente barzellette "sporche", e "fatece rideeeee"!!!! :D
     
  2. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Un signore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso di portargliene un paio numero 45.
    -No, mi vanno strette, non ne avrebbe un paio numero 46?
    Prova il numero 46.
    -No, mi vanno sempre strette, non ne avrebbe un pò più grandi?
    E prova anche le altre.
    -No, no, mi vanno ancora strettine, non ne avrebbe ancora con uno/due numeri più grandi?
    --Eh no eh - fa il commesso - più sù passiamo alle valigie...
     
  3. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Dal rapporto di un ufficiale dei Carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con il berretto voltato all'indietro:
    "Usciva che sembrava che entrava". :^^: :^^:
     
  4. casabella

    casabella Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Ok ricominciamo!!!

    Una signora entra in una farmacia a Livorno:
    - Bongiorno signora... icché le serve??
    - E mi ci vole dell'Aspirina.
    Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
    - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
    - Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
    - Ahhh, ... vabbèè!!!
    - Le serve artro???
    - Mi dia dell'alcole.
    Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
    - Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
    - Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
    - Ahhhh!! E vabbè!!!
    - E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
    - No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

    Barbara :fico:
     
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  5. casabella

    casabella Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
    - Pierino, qual è il problema?
    Pierino risponde:
    - Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
    La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
    Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
    Il direttore esordisce:
    - Quanto fa 3 x 3?
    Pierino:
    - Nove!
    - Quanto fa 6 x 6?
    - Trentasei!
    E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
    - Credo che Pierino possa andare in terza...
    La maestra dice al direttore:
    - Posso fargli io qualche domanda?
    Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
    - Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
    - Le gambe!
    - Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
    Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
    - Le tasche!
    - Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
    Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
    - Il cocco!
    La maestra non demorde:
    - Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
    - La gomma da masticare!
    - Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
    Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
    - Stringere la mano!
    La maestra sempre più presa dalla sfida:
    - Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
    - D'accordo!
    - Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
    - La tenda, signora Maestra!
    - Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
    Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
    - L'anello nuziale!
    La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
    - Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
    Pierino:
    - Il naso!
    - Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
    - La freccia!
    - Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
    Pierino:
    - Scherzare!!!
    Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
    - Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

    :confuso:

    Barbara :fico:
     
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  6. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
    "Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
    Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
    :^^: :^^: :^^:
     
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  7. il Custode

    il Custode Custode del Forum Membro dello Staff

    :shock: SCATENATI! :D
     
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  8. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    La madre superiora sta chiedendo alle scolarette della scila cattolica cosa vogliono fare da grandi.
    Teresa < La suora>
    <Brava>
    Paoletta< La maestra>
    <Brava>
    Monica< La prostituta>
    La madre superiora viene presa da un mezzo coccolone,sviene e appena si riprende chiede di nuovo a Monica <Cosa?> e Monica tranquilla < La prostituta>.
    <Hai detto prostituta? Il cielo sia lodato,avevo capito protestante !> :sorrisone:
     
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  9. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Un intervista
    < Le piacciono i bambini ?>
    viene chiesto all'ambasciatore di uno stato del centro Africa alle Nazioni Unite.
    < Mangio di tutto !>
    :sorrisone:
     
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  10. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Un avvocato,in vacanza al mare,entra in acqua quando improvvisamente,emerge uno squalo gigantesco il quale invece di mangiarlo,lo guarda fisso senza fare niente !
    L'avvocato torna indisturbato alla spiaggia,il suo vicino di ombrellone,che aveva seguito tutta la scena trattenendo il respiro della paura gli chiede < Avvocato ma come mai lo squalo non le ha fatto niente,per fortuna ?>
    E l'avvocato risponde < Sa..,è una questione di solidarietà tra colleghi !>
     
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  11. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Un cinese entra in un bar,si avvicina al bancone e dice al barista di colore< Dammi una birra negro !>
    Il barista risponde < Ma hai almeno una vaga idea di come ciò che hai detto mi fa sentire?mi sarei aspettato certe frasi da un bianco ma non da un altro rappresentante di minoranza etnica.Cazxo vieni dietro al banco al mio posto che ti faccio vedere come ci si sente !>
    Il cinese acconsente e va dierto al bancone scambiando il posto con il barista.Questo batte il pugno sul bancone ed esclama< Dammi una birra giallo !>
    Il cinese/barista risponde < Mi dispiace...non serviamo negri !!>.
    :sorrisone: :sorrisone:
     
  12. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto < Ho una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette !> Poi però l'ho guardata bene ed ho aggiunto> No ! forse te l'ho già raccontata !!>
     
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  13. Maurizio Zucchetti

    Maurizio Zucchetti Fondatore Membro dello Staff

    Agente Immobiliare
    :applauso: :applauso: :applauso: :applauso:
    :applauso: :applauso: :applauso: :applauso:

    ... per tutti! Uno scontro fra titani!! :shock:

    ;)
     
  14. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    • Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
    Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
    Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
    "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
    L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
    "A 10 anni mi faceva paura,
    a 20 mi incuriosiva,
    a 30 me lo godevo,
    a 40 lo chiedevo,
    a 50 me lo compravo,
    a 60 lo imploravo,
    a 70 me lo sono scordato,
    e adesso che ho 80 anni 'sti *******i crescono spontanei!"
    :risata: :^^: :risata: :^^:
     
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  15. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Il canibale al missionario
    <Reverendo,ho finalmente capito che non è bene avere più di una moglie.Così mi sono mangiato le altre tre !>
     
  16. Pasqualita

    Pasqualita Nuovo Iscritto

    Agente Immobiliare
    Due amiche: < Cara,ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito ?>
    < Ma no tesoro ! Non lo disturbo mai quando è in ufficio.....>
     
  17. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Fra amiche:
    "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
    "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
    "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." :shock: :shock:
    "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!" :^^: :^^:
     
  18. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
    Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
    - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
    Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
    - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
    - Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
    Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
    - Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
    Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
    - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -
     
  19. Roby

    Roby Fondatore

    Agente Immobiliare
    UN buco del K si stà facendo la sua bella passeggiata in solitario per i boschi del suo paese.
    Ad un certo punto si accorge che sopra di lui nel cielo un Falco stà girando in cerca di prede e purtroppo lo vede.

    Allora il nostro amico buco del K inizia a scappare freneticamente per la boscaglia..........ma il falco lo nota e inizia a puntarlo.
    Ed ecco che il falco parte in picchiata il nostro amico tutto sudato inizia a correre più forte che può, corre corre............. salta da una parte all'altra...............il falco inizia la picchiata ormai ha preso le misure ...................giuuuuuuuuuuuuuuu è miooooooooooooo................il buko del k cade fortunatamente per lui togliendo quei centimetri alla presa del falco fiuuuuuuuuuuuuuuuu

    Si rialza, il falco riprende posizione per un altro attacco, a questo punto il nostro amico inizia a pregare la bella FAtina dei boschi " ti prego, ti prego bella fatina fammi un miracolo fammi una grazia ti prego ascoltami trasformami in .......... in ............ che ne sò .............ecco un bel usignolo ti prego questo me se manga tutto non volgio morireeeeeeeeeeeeee.

    E la nostra bella fatina dei boschi esaudisce il suo desiderio e lo trasforma in usignolo.

    Allora il nostro amico tutto sudato si sitema sopra il ramo di un albero.

    Scruta dov'è il falco e se lo trova all'improviso di fianco a lui.

    "ciao.........."
    "ciao" dice il nostro amico

    " sei nuovo di qui non ti ho mai visto??"
    " si si son nuovo piacere"
    "eppure tu non me la racconti giusta ho l'impressione di sapere chi sei............si si non me la racconti giusta!
    " ma no no davvero sono appena arrivato son sudato perchè ho volato tanto."

    "ah ................fammi una cortesia se puoi?"
    "certo tutto quello che vuoi"

    "prova a cantare.........."

    :? "prrrrrrrrrrrr" prrrr prrrr prrrrrrrrrrrrrrrrrrr" :occhi_al_cielo:

    ....................................................... :shock: :shock: :shock:
     
  20. osammot

    osammot Membro Attivo

    Agente Immobiliare
    Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
    L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
    - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
    La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
    L'autista, con atteggiamenti 'effeminati', chiama a sé l'hippie e gli fa:
    - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
    All'hippie l'idea piace un casino ed il giovedì successivo si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
    - IO SONO IL TUO SIGNORE!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima, voglio fare sesso con te!
    La monaca di buon grado accetta, però gli chiede di fare solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
    L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
    E LO FANNO.
    A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
    - Ah! Ah!!! T'ho fregata!! Non sono il tuo Signore, io sono l'hippie dell'autobus dell'altro ieri!!!!
    E la monaca:
    - Ah!! Ahh!! Ed io.... sono l'autista dell'autobus!!!!!
    :^^: :^^: :^^:
     

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