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  1. Graf

    Graf Nominato ad Honorem Membro dello Staff

    Privato Cittadino
    Immagino questa scena:

    Aspirante compratore, il signor Cosimo Torremattone: Lei signora ha una bella casa, complimenti ! Così luminosa, così silenziosa e con gli spazi interni ben distribuiti… Ma il prezzo è trattabile?

    Aspirante venditrice : Certo, entro certi limiti di adeguatezza il prezzo è trattabilissimo….

    Interviene il mediatore immobiliare Ottone Testardone, ottimista di natura: Allora signor Torremattone, questa casa le interessa?

    Risposta del signor Torremattone: Avete dato, tutti voi, prova di grande cortesia per la disponibilità dimostrata verso la mia modesta persona ma la casa non ha fatto purtroppo conoscenza con il mio precipuo interesse.

    Risposta del signor Torremattone: No, grazie!

    Risposta del signor Torremattone: No!

    Risposta del signor Torremattone: Nonee!

    Risposta del signor Torremattone: Conoscete il celeberrimo inizio della quinta sinfonia di Ludwig Van Beethoven? Bene, adesso ve lo canto: NO! NO! NO! NOOOOO!!!!! NO! NO! NO! NOOOOOO!!!

    Risposta del signor Torremattone: In settimana, al massimo l’altra, le farò sapere.

    Risposta del signor Torremattone: Ci devo pensare su.

    Risposta del signor Torremattone: Devo consultarmi con mia moglie.

    Risposta del signor Torremattone: Devo parlare prima con la banca per la faccenda del mutuo.

    Risposta del signor Torremattone: Ho un’altra occasione; devo rifletterci.

    Risposta del signor Torremattone: Bella casa ma la cucina è troppo stretta.

    Risposta del signor Torremattone: Siamo cinque in famiglia, ci vorrebbe un altro bagno.

    Risposta del signor Torremattone: Per noi c’è spazio ma mia suocera dove la metto?

    Risposta del signor Torremattone: Devo farmi prima consigliare dal mio geometra.

    Risposta del signor Torremattone: Bella, spaziosa ma molto malridotta, spenderei un botto per ristrutturarla.

    Risposta del signor Torremattone: Interessante come occasione ma è posta al piano terra, alla mercé dei ladri e malintenzionati.

    Risposta del signor Torremattone: Casa panoramicissima, ultimo piano ma è posta sotto il terrazzo; d’estate farà caldissimo…

    Risposta del signor Torremattone: Ma è vero che l’amministratore di questo condominio è scappato con la cassa, lasciando i condomini in braghe di tela?

    Risposta del signor Torremattone: Qui sotto passa la galleria della metropolitana…Temo per la stabilità del palazzo…

    Risposta del signor Torremattone: La casa è bella ed elegante ma, egregio agente, più interessanti sono i mobili di stile e i quadri di valore appesi alle pareti; roba che pignorerò subito: mi presento, sono l’ Ufficiale giudiziario.

    Risposta del signor Torremattone: Bellissima casa ma c’è un ristorante al piano di sotto: chissà che effluvi a mezzogiorno e la sera…

    Risposta del signor Torremattone: Bella casa ma il primo supermercato è a 2 km…E io non ho la patente…

    Risposta del signor Torremattone: Bella casa ma il lindore delle pareti, l’armonia degli spazi e la geometria della superfici mi fa incavolare di brutto: prima di decidere devo prenotare una seduta dal mio psicanalista.

    Risposta del signor Torremattone: Sono uno studioso di sociologia urbana e sto visitando moltissimi ambienti familiari di questo quartiere cittadino per un certo libro che devo scrivere.

    Risposta del signor Torremattone: Bellissima casa ma scusate.. a me interessa esclusivamente il bagno… Qui attorno tutti i bar hanno il WC "fuori servizio", di vespasiani nemmeno l'ombra ma mi sapete dire come deve fare un povero turista come me con la prostata ingrossata?

    Risposta del signor Torremattone: L’interesse è notevolmente relativo, molto circoscritto, parecchio limitato, abbastanza incompleto, alquanto parziale, quasi inesistente. E' chiaro al 50%?

    Risposta del signor Torremattone: Ma voi che mi dite? Avete ritinto il tetto?

    Risposta del signor Torremattone:Non so. Devo prima consultare l’oroscopo di Branko.

    Risposta del signor Torremattone: Uhm….Qui mi puzza di abuso edilizio non sanato…

    Risposta del signor Torremattone: Trovo maleducata questa arietta: non la sentite ‘sta puzza di cavoletti di Bruxelles andati a male? Chiunque abiti qui a fianco è un pessimo cuoco. Blehh!!

    Risposta del signor Torremattone: Troppo tranquilla e perbene, questa casa.. Invece io voglio una casa maleducata, una di quelle dove non dormo mai, voglio una casa abusiva ed occupata, la voglio piena di guai…

    Risposta del signor Torremattone: Dunque, c’è qualcosa che non mi quadra: avete detto che questo appartamento si ispira a dei principi di moderna razionalizzazione degli spazi e ad un nuovo concetto di economicità delle superficie: è per questo che il lavabo sta all'ingresso, la doccia nel ripostiglio, il wc in cucina e il bidè nel soppalco?

    Risposta del signor Torremattone: Casa bella luminosa e, soprattutto, originale: ma perché è formata esclusivamente da cucina, bagno e quattro corridoi di cui uno dotato di sgabuzzino a forma di H ?

    Risposta del signor Torremattone: Sono un nostalgico del regime fascista; questa casa ha ben 7 balconi: possibile che nessuno di essi si affacci su Piazza Venezia?

    Risposta del signor Torremattone: Sono il presidente del club “Culturisti ottantenni e sderenati” e desideravo che ques’appartamento diventasse la sede dell’associazione; ma sono troppi, per i miei associati, cinque Km di distanza dal primo Pronto Soccorso utile.

    Risposta del signor Torremattone: Lei mi dice che questa casa ha un’entrata e va bene, sono entrato per di là ma non vedo nessuna porta d’uscita. Perdiana, è incredibile: c’e solo la porta d’ingresso e manca quella d’uscita; mi potrebbero dire, lor signori, come dovrei fare per andare fuori da qui? Dovrò, forse, legare le lenzuole a mò di corda e calarmi, con attenzione, dal balcone? Ma è inconcepibile: progettono una casa e dimenticano di costruire il varco d’uscita! Uno entra e non è in grado più uscire! Questo immobile non è una casa ma un ergastolo!

    Risposta del signor Torremattone: Allora ricapitoliamo la posizione dei vani: cucina a sud, bagno a sud, salone a sud, camera da letto a sud, cameretta a sud, studio a sud, ripostiglio a sud, …Qui tutte le camere sono collocate a sud e persino le sei finestre si spalancano verso sud. Ma voi, cosa ci avete contro il NORD! Ma a voi, il NORD, cosa vi ha fatto? Sono indignato, questa è discriminazione geopolitica bella e buona!

    Risposta del signor Torremattone: Sono un enologo veneto e me piase il vin, ma qui, purtroppo, manca la cantina. Le bottiglie di Soave d di Merlot dove le metto?

    Risposta del signor Torremattone: Le sigarette! Ma dove ho messe le sigarette? Già le ho finite? Devo scendere un attimo dal tabaccaio qui all’angolo a comprarle…

    Risposta del signor Torremattone: La casa è bellissima, ha risvegliato da subito il mio interesse, ma c’è un però: sono disoccupato e senza un euro ma se voi mi dite che la banca mi concede il mutuo lo stesso, l’acquisto senza indugio….

    Risposta del signor Torremattone: Io nella vita faccio il ruffiano e avevo scelto questo appartamento perché idoneo a collocarci la sede del mio ufficio di consulenze matrimoniali; ma adesso devo soprassedere; mi sono accorto dieci minuti fa che proprio nel piano di sotto abita la mia ex moglie con la quale ho ancora rapporti molto tempestosi; la faccenda mi avrebbe creato imbarazzo e una pubblicità negativa per la mia attività…

    Risposta del signor Torremattone: Mi interessa e la compro subito A PREZZO PIENO! Ma oggi ricordate che giorno è? Ah ecco, il primo d’aprile….

    Risposta del signor Torremattone: Ecco, la casa è bellissima, piena di luce ed è molto grande. Troppo grande! Doveva essere il regalo che avrei voluto fare a mia moglie per l’anniversario del nostro felice matrimonio ma è difficilissima da impacchettare ed infiocchettare. E per il trasporto come faccio? Mi sa che, alla fine, le regalerò il solito gioiello. Peccato…

    Risposta del signor Torremattone: La casa è di una bellezza unica ma io sono un turista e mi sono perso: mi potrebbe dare l'indicazione esatta per andare in via Ugo De Carolis?

    Risposta del signor Torremattone: Sono un vecchio onorevole con la pensione d'oro: sto semplicemente cercando di ammazzare il tempo: odio andare nei giardinetti pubblici a leggere il giornale.

    Risposta del signor Torremattone: Torno appena adesso dall’obitorio dove ho svolto la procedura di riconoscimento di un mio vecchio inquilino che viveva solo al quale, anni fa, avevo locato uno spaziosissimo appartamento; è appena partito per un mondo migliore. Ormai questa casa non mi serve più….

    Risposta del signor Torremattone: E' un appartamento elegante e con rifiniture di pregio; purtroppo i pavimenti sono in parquet e io odio il parquet. Perchè odio il parquet? Parquet, parquet… mah… non so il parquet….boh….non c’è un parquet…Lo odio e basta!

    Risposta del signor Torremattone: Bellissima casa e se fosse per me…Ma prima devo chiedere il permesso di mio padre, il placet di mia madre, l’autorizzazione di mia moglie e l’imprimatur di mia suocera…

    Risposta del signor Torremattone: Interessante immobile, molto panoramico ma siamo al decimo piano, io ho 75 anni, peso 130 kg per 170 cm di altezza e il palazzo è privo di ascensore. Lascio voi trarre le conclusioni.

    Risposta del signor Torremattone: OK, siamo in estate e fa molto caldo ma mi sembra eccessivo che le pareti di questa casa stillino gocce di umidità; ma cos’è, sudore? E d’inverno, allora, le mura si raggrinzerranno, quando farà molto freddo, perché soffriranno di pelle d’oca?

    Risposta del signor Torremattone: E’ vero che questo quartiere è abitato da persone famose? Perché se non vedo girare nelle strade qui attorno, chessò… Bobby Solo o Edoardo Vianello, io la casa non la compro mica.

    Risposta del signor Torremattone: Sono il cugino di campagna di un signore di città e il dirigente di tutto ‘sto palazzo mi ha detto che nel bidè (ma a che serve ‘sto bidè?) non ci posso piantare il basilico e nemmeno il prezzemolo e che sotto il letto non ci posso mettere a dormire il maiale per questione di igienismo condominiale…Non è che ci ho capito assai ma mi sa che me ne torno in campagna nella casetta del paese mio che si sta tanto bene e l’aria è fina e bona….

    Risposta del signor Torremattone: Desidero aprire una palestra per obesi over 100 kg che qui in Italia non ci sono ancora; l’immobile è ampio ma siamo al quinto piano e ho paura che, se apro una sala da ginnastica per supeciccioni, venga giù tutto il palazzo…

    Risposta del signor Torremattone: Che bella casa! Ne devo parlare in termini entusiastici ai miei gentori che abitano in un paesino della Sicilia e che dovrebbero finanziare tutta l’operazione…Poi, se avrò il loro assenso, dovrò portarli a Roma per far vedere loro l’appartamento. Ma ci vorranno alcuni mesi per convincerli…Sapete, non si sono mai mossi dall’isola, ignorano tutto del Continente. Dovrò vincere la loro naturale resistenza…Potreste tenermi in stand-by l’immobile per 6-8 mesi?

    Risposta del signor Torremattone: Perché dovrei comprare casa in una città zeppa di monnezza per le strade?

    Risposta se signor Torremattone: La casa se la compro vorrei tenerla sfitta. Fatti miei. E se poi alla nuova sindaca Virginia Raggi le viene uzzolo di sequestrarla come sta facendo, se non mi sbaglio, il suo collega di partito a Livorno?

    Risposta del signor Torremattone: La banca al quale mi sono rivolto per il mutuo mi concede un tasso ridicolo: gatta ci cova…Non mi fido.

    Risposta del signor Torremattone: In verità sono un suo collega mediatore ma non sono capace nell'acquisire immobili da vendere; questa casa qui me la cederebbe in via del tutto eccezionale? Nelle vendita sono, invece, un asso.

    Risposta del signor Torremattone: Non compro la casa perché a Roma fa troppo caldo. Un caldo mefitico….Ah, se Roma fosse in Carelia…!

    Però alla sessantesima visita il mediatore Ottone Testardone, col fegato di molto ingrossato ma ancora in vita ottiene questa radiosissima risposta: “Si, questa è la casa che fa per me, LA COMPRO SUBITO! Dove si firma la proposta d’acquisto?”
    Improvvisamente al mediatore Ottone Testardone spuntò una furtiva lacrima di commozione, un luccicone d'argento.

    L’agente immobiliare vive per questa unica risposta positiva e le altre 59 o 45 o 15 negative le dimentica in un battibaleno. Cose se non ci fossero mai state. Una forma di difesa contro il logorio della loro professione….Che, nonostante tutto, rimane bellissima.
     
    Ultima modifica: 5 Agosto 2016
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  2. Tobia

    Tobia Membro Senior

    Agente Immobiliare
  3. bit100

    bit100 Membro Attivo

    Amministratore di Condominio
  4. Bagudi

    Bagudi Moderatore Membro dello Staff

    Agente Immobiliare
    Hai perfino più fantasia degli acquirenti...!!!:risata::^^:
     
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