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il Custode

Custode del Forum
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Dopo il successo tremendo del Concorso 2009 il cui vincitore deve essere ancora decretato, giusto per non lasciare in panciolle i nostro barzellettieri professionisti che si sono cimentati per tutto l'anno scorso, apro il nuovo concorso di quest'anno!

Il regolamento è il solito: Niente barzellette "sporche", e "fatece rideeeee"!!!! :D
 

osammot

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Agente Immobiliare
Un signore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso di portargliene un paio numero 45.
-No, mi vanno strette, non ne avrebbe un paio numero 46?
Prova il numero 46.
-No, mi vanno sempre strette, non ne avrebbe un pò più grandi?
E prova anche le altre.
-No, no, mi vanno ancora strettine, non ne avrebbe ancora con uno/due numeri più grandi?
--Eh no eh - fa il commesso - più sù passiamo alle valigie...
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Dal rapporto di un ufficiale dei Carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con il berretto voltato all'indietro:
"Usciva che sembrava che entrava". :^^: :^^:
 

casabella

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Agente Immobiliare
Ok ricominciamo!!!

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Barbara :fico:
 

casabella

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

:confuso:

Barbara :fico:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
:^^: :^^: :^^:
 

Pasqualita

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Agente Immobiliare
La madre superiora sta chiedendo alle scolarette della scila cattolica cosa vogliono fare da grandi.
Teresa < La suora>
<Brava>
Paoletta< La maestra>
<Brava>
Monica< La prostituta>
La madre superiora viene presa da un mezzo coccolone,sviene e appena si riprende chiede di nuovo a Monica <Cosa?> e Monica tranquilla < La prostituta>.
<Hai detto prostituta? Il cielo sia lodato,avevo capito protestante !> :sorrisone:
 

Pasqualita

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Agente Immobiliare
Un intervista
< Le piacciono i bambini ?>
viene chiesto all'ambasciatore di uno stato del centro Africa alle Nazioni Unite.
< Mangio di tutto !>
:sorrisone:
 

Pasqualita

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Agente Immobiliare
Un avvocato,in vacanza al mare,entra in acqua quando improvvisamente,emerge uno squalo gigantesco il quale invece di mangiarlo,lo guarda fisso senza fare niente !
L'avvocato torna indisturbato alla spiaggia,il suo vicino di ombrellone,che aveva seguito tutta la scena trattenendo il respiro della paura gli chiede < Avvocato ma come mai lo squalo non le ha fatto niente,per fortuna ?>
E l'avvocato risponde < Sa..,è una questione di solidarietà tra colleghi !>
 
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