Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2011

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riunione familiare. tutti intorno al fuoco e 4 nipotini sulle gambe del nonno in procinto di raccontare una storia. il 5 nipotino non trovando spazio sulle gambe del nonno va dalla mamma la quale dice:"di al nonno di allargare le gambe così da accomodare anche te". il nonno risponde al bambino: " DI A TUA MADRE CHE SE LE GAMBE LE TENEVA PIU' STRETTE CI STAVATE COMODI TUTTI". :hi:
 
IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate 'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'. I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso............. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo? Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.
 
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole riempite di pupazzetti di peluche:

la mensola bassa, era piena di piccoli orsetti
la mensola centrale di pupazzetti di taglia media
e la mensola alta con dei peluche enormi

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...

"allora? Contento?"

Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male!
Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
 
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h.
Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.

Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel Cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.

Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Poi ho messo il cadavere nel bagagliaio.

Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)

Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)

Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)

Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.


Gio.: Fantastico!
Scommetto che vi ha anche detto che correvo troppo forte....
 
Marito e moglie sposati da alcuni anni:

lui passa la sera al bar con gli amici,
lei a casa alla TV.
Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. :cry:

Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". :eek:

Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". :evil:
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo"
e la porta in camera da letto.

Lui le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. :inlove:

Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".. :shock:
Lei: "Ma??". :???:
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.

Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!"... :ok:

Lui si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio, le piazza il mento proprio lì.. in mezzo alle gambe e le dice:

"cavolo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!" :ugeek:
 
Un uomo, camminava per i tortuosi vicoli, quando per terra trovò una lampada. La raccolse e la strofinò fino a quando apparve un genio.

Il genio gli disse: si, si, mi hai fatto uscire dalla lampada, bla, bla, bla, bla... Però per la miseria! Questa è la quarta volta che mi tirano fuori dalla lampada questo mese e ne ho piene le scatole dei vostri benedetti desideri, per cui scordati dei tre desideri. Te ne concederò solo uno !!

L’uomo si sedette su di una panchina e, per qualche minuto, stette a pensare.

Alla fine disse:
ho sempre voluto visitare New York, però ho paura dell’aereo e sulla nave mi viene il mal di mare.
Potresti construirmi un ponte*fino a New York affinché possa andarci in macchina a visitarla?

Il genio rise fragorosamente e disse:
questo è impossibile amico mio, pensa a tutto quello che sarebbe necessario per costruirlo. Come potremo costruire i pilastri fino al fondo dell’Oceano Atlantico, a 10 km. di profondità? Pensa alla quantità di acciaio e cemento che sarebbero necessari, stai parlando di un ponte di 10.000 Km di lunghezza e bisognerebbe mettere pompe di benzina ogni 100 km, pensa alle infrastrutture, è impossible. Pensa ad un altro desiderio, questo non si può fare!

L’uomo comprese, si sedette nuovamente a meditare e trovò un desiderio veramente buono.

alla fine, l’uomo disse:
Sono stato sposato e divorziato tre volte. Le mie mogli mi hanno sempre detto che sono un menefreghista e che sono insensibile...per cui il mio desiderio è: Voglio poter capire le donne!*
Voglio sapere come si sentono al loro interno.
Voglio sapere cosa stanno pensando quando mi guardano in silenzio.
Voglio sapere perché strillano e perché piangono.
Voglio sapere cosa intendono dire quando affermano: “Non è niente ...”
In realtà, quello che veramente voglio è sapere come posso renderle “veramente felici"

Il genio lo guarda sorpreso e gli chiede:
il ponte, lo volevi a due o a quattro corsie?"*
 
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