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A

Abakab

Ospite
#21
In una piazza romana un auto riporta il cartello: " Vendesi cell ................ chiamare ore pasti "
.. il solito bontempone ha aggiunto " mangia pure tranquillo! "
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#23
Un uomo aspettava in coda al supermercato, in fondo vede una bionda, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta... :innamorato::innamorato:

Da dove è uscito quest'angelo???
avvicinandosi lei esclamò :
" Ciao, tu sei il padre di uno dei miei ragazzi...."

A questo punto lui resta di sasso, ormai è sposato da anni, con tre figli e ora una sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata.... :confuso::confuso:
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:

"non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella festa organizzata dai miei amici
alcuni anni fa....
quella che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto lo sguardo attento di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più...) mentre la tua amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in ****....che notte, mio Dio, sei lei vero???"

e lei risponde impassibile:
"No..... sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio. "
:disappunto::disappunto::disappunto:
 

Roby

Fondatore
Agente Immobiliare
#24
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?


:applauso::applauso::applauso::applauso::applauso:
 

er4clito

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#26
Un cacciatore decide di comprare un fucile di precisione, entra in armeria e ne prova un po'. Il venditore per invogliarlo a comprare, gli fa provare il mirino telescopico.

"Provi a puntare sulla casa in quel promontorio, è casa mia, vediamo che fa mia moglie"
Il cliente prova, guarda e imbarazzato mostra al venditore che la moglie sta facendo cose "sconce" con il postino.

Il cornuto adirato, prende due proiettili: "Tenga, le regalo il fucile, a lei due proiettili, basta che mi faccia un favore: con uno colpisca in testa mia moglie, con l'altro colpisca il pene del postino".

Al che il cacciatore, riguardando bene la situazione col mirino risponde "Mmm... direi che di proiettile me ne basti uno..."
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#28
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono...
è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.

Entra la persona e l'avvocato fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."

"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

:risata::risata:
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#29
C'è Hitler sulla cima di un grattacielo, assieme a un gruppo di deportati.

Guarda il primo della fila e, cattivissimo gli dice:
"Buttati giù" e poi "così!" (gli mostra la posizione dritta con le braccia lungo i fianchi)
Il poveretto si rassegna e si butta.

Poi guarda il secondo, e senza cuore gli dice:
"Ora tu", "così" (disteso con le braccia distese in avanti)
Anche questo si getta.

Segue il terzo: " Tu stai rannicchiato"

Mentre procede, gli suona il cellulare e lui:
"Mi piacerebbe proprio sapere chi è che mi rompe le balle mentre gioco a Tetris!"
:confuso:
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#30
un bambino di circa 5 anni entra in una farmacia e chiede al dottore:
"Scusi lei vende diaframmi vaginali?"

"Si certo, perchè ?"
"E li sistema nel posto lei stesso ?"

"Certo ragazzo ma a te cosa interessa ?"

"Beh allora si vada a lavare le mani e poi mi dia cinque caramelline alla frutta !"
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#31
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

"La numero uno è il 69! " afferma il primo.

"Mi affascina quella con lei sopra! " dice l'altro.

"Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO! " commenta il terzo.

Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in che consiste questa posizione.

L'uomo glielo spiega:
Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"...

Adesso, cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi...
 

DIEGO BIR

Membro Ordinario
#32
Il passeggero di un taxi vuole fare una domanda all'autista e, per richiamare la sua attenzione, lo tocca su una spalla. Il tassista, al contatto, urla, perde il controllo della macchina, sfiora un autobus, sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio. Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si gira e, con voce alterata, dice: "Senti amico, non farlo mai più. Mi hai terrorizzato a morte!". Il passeggero si guarda, stupito di essere ancora intero, e gli risponde: "Non pensavo che toccandola l'avrei spaventato così". E l'autista: "Mi scusi, non è del tutto colpa sua. E' che oggi è la mia prima giornata come tassista. Per venticinque anni ho guidato solo carri funebri".
 

DIEGO BIR

Membro Ordinario
#33
Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
 
S

STUDIO MAROCCO

Ospite
#34
E con questa mi cacciano a pedate dal forum ( moderatori, abbiate pietà ).......

Tina e Gina sono al lavatoio, chine a lavare i panni

Gina: " Tì Tina, tlas mai pruà l' urgasm ? "
Tina: " Non, mi me trouv ben cul das "

Traduzione per chi non è padano come me:
Gina: " Ehi Tina, tu hai mai provato l' orgasmo ?"
Tina: " No, io mi trovo bene con il Dash "

Non ci crederete ma durante i meeting della Whirlpool ho ricevuto delle standing ovations, un successone :risata:
 

Angelo M

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#36
Questa l'ho copiata da un sito:
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella cacca.
 

DIEGO BIR

Membro Ordinario
#39
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
 

DIEGO BIR

Membro Ordinario
#40
Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
 

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