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Roberto Bellei

Membro Ordinario
Professionista
Un uomo aspettava in coda al supermercato, in fondo vede una bionda, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...

Da dove è uscito quest'angelo???
avvicinandosi lei esclamò :
" Ciao, tu sei il padre di uno dei miei ragazzi...."

A questo punto lui resta di sasso, ormai è sposato da anni, con tre figli e ora una sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata....
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:

"non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella festa organizzata dai miei amici
alcuni anni fa....
quella che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto lo sguardo attento di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più...) mentre la tua amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in ****....che notte, mio Dio, sei lei vero???"

e lei risponde impassibile:
"No..... sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio. "
Non vale... l'avevo già raccontata io l'anno scorso... :shock:
 

er4clito

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo fro-cio che mi vendono!!!"
 

luciobo

Membro Attivo
Agente Immobiliare
DAL DIARIO DI UN CANE
08.00 cibo ! La mia cosa preferita!
09.30 un giro in macchina ! la mia cosa preferita!
09.40 A spasso nel parco! La mia cosa preferita!
10.30 Coccole! La mia cosa preferita!
12.00 Pranzo! La mia cosa preferita!
13.00 giochi in giardino! La mia cosa preferita!
15.00 scodinzolo! La mia cosa preferita!
17.00 merenda! La mia cosa preferita!
19.00 SI gioca a palla! La mia cosa preferita!
20.00 Wow guardo la tv con mamma e papà! La mia cosa preferita!
23.00 A nanna nella cuccia! La mia cosa preferita!

DAL DIARIO DI UN GATTO
Giorno di prigionia numero 983. I miei guardiani continuano a prendermi per il **** con dei piccolo giochetti ciondolanti, l’unica cosa che mi aiuta ad andare avanti è il mio sogno di scappare.
Nel tentativo di disgustarli vomito ancora sul tappeto.
Oggi ho decapitato un topo, ho gettato il corpo senza testa ai loro piedi. Speravo che ciò li terrorizzasse perché è la prova di ciò che sono capace di fare. Comunque hanno fatto un piccolo commento su che bravo piccolo cacciatore io sono. *******i.
Oggi sono quasi riuscito ad assassinare uno dei miei tormentatori passandogli tra i piedi mentre camminava. Devo riprovarci domani, però in cima alle scale.
Sono convinto che gli altri prigionieri siano lecchini e spie.
Il cane ha sempre dei privilegi speciali. Viene regolarmente rilasciato e sembra pure che voglia tornare. Ovviamente è un ritardato. L’uccellino deve essere un informatore. Lo osservo mentre comunica con le guardie regolarmente. Sono sicuro che riferisce ogni mia singola mossa. I miei guardiani l’hanno messo in custodia protettiva in una cella in alto, così è al sicuro, per ora…
Vi terrò aggiornati…....
 

Antonio Troise

Membro Storico
Agente Immobiliare
Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere, imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed è in procinto di buttarsi. Vista la scena, si fermano e il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:
"Cosa stai facendo?"
"Voglio suicidarmi"
L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, pensa che "ogni lasciata, è persa", per cui le dice:
"Bene, perché prima di saltare non mi dai un bacio?"
Lei, visto il momento non ha nulla da perdere e acconsente, così gli dà un bacio lungo, profondo e pieno di passione. Dopo aver finito, il motociclista dice sorprso:
"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Ma per quale ragione al mondo vorresti suicidarti?"
"Perché i miei genitori non vogliono che mi vesta da donna..."

Le autorità sospettano che sia stato spinto!
 

Mimi

Membro Attivo
Privato Cittadino
La prima di tantissime altre ancora più belle, se vi piace questa allora continuerò con le altre.

Un ucellino volando volando incontra un'animale e gli domanda: " ma tu chi sei ?"
e l'animale risponde: "Sono un cane lupo",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei un cane o sei un lupo,
ed il cane gli dice: "devi sapere che mia madre era un cane mentre mio padre era un lupo hanno fatto l'amore e sono nato io",
l'uccellino ci pensa un po ...... e poi vola via.
Volando volando arriva sulle sponde di un fiume e mentre beve vede un pesciolino e gli domanda: " e tu chi sei?",
il pesciolino risponde: "sono la trota salmone",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei una trota oppure sei un salmone,
ed il pesciolino dice: "devi sapere che mia madre era una trota, mentre mio padre era un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io",
l'uccellino ci pensa un pò ....... e poi vola via e mentre vola incontra un piccolissimo insetto e gli domanda: ma tu chi sei",
e l'insetto risponde: "sono la zanzara tigre",
impossibile ribatte l'uccellino, tu o sei una zanzara o sei una tigre,
e la zanzara gli dice: "devi sapere che mia madre era una zanzara e mio padre era una tigre hanno fatto l'amore e sono nata io",
l'uccellino ci pensa un pò ...... e poi dice: " Ma va fa 'n c....., va"
(ma vai a quel paese, vai....).
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare delle loro esperienze della giornata... la modestia non è il loro forte...

Il primo topino racconta con fare da sburone:
Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio?
Beh io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino .

Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta:
Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro?..
Beh, io me li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!

Il terzo topolino fà per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due amici:
Dove vai ? Gli chiedono i due... e lui con fare sburone:
Torno a casa. E' ora di i...re il gatto..
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
Un contadino e sua moglie sono a letto.
Lei sta facendo la calza e lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento.

Il marito alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina raggiunge l'orgasmo?

Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e dice:
Provamelo!!!

Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi risponde:
Va bene! si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza, lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso.

Circa mezz'ora dopo, torna tutto sudato:
Allora sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...
 

er4clito

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Due topi si incontrano dopo anni.
Uno dei due:
- "Sono davvero orgoglioso!! Mio figlio ha fatto l'università, e si è laureato in informatica ad Harward!!! E ora lavora alla Microsoft"
- "WOOOOOOWW! E di cosa si occupa???????"
- "Fa il mouse!!!!!!!" :p
 

Mimi

Membro Attivo
Privato Cittadino
Una bambina sta pedalando allegramente su di una bellissima bicicletta ed arrivando ad un semaforo rosso frena e si ferma aspettando che passi al verde, dietro di lei arriva il "Cavaliere ;) " in groppa ad un cavallo puro sangue e anche lui blocca il cavallo al semaro rosso e chiede alla bambina: " che bellissima blicicletta chi è che te la regalata?", Mio padre, Signore, risponde la bambina, allora "Il Cavaliere ;) " consegna un foglio alla bambina e gli dice: "questa è una multa dalla a tuo padre che la va a pagare", la bambina domanda : " e perchè signore?", ed il "Cavaliere ;) " risponde: "Perchè tuo padre doveva sapere che dietro alla bicicletta ci vuole un fanalino rosso", allora la bambina prontamente domanda: " Signore ma questo bellissimo cavallo da chi è stato regalato", ed il "cavaliere ;) " risponde: "mi è stato regalato da mio figlio", e la bambina ancora più calzante restituisce la multa al "Cavaliere ;) " e gli dice: " questa multa va a pagarsela lei", e perchè risponde il "Cavaliere", e la bambina: " Perchè signore suo figlio doveva sapere che il cavallo i *******i c'è li ha sotto e non sopra!".:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
pensavo che le battute sul berlusca fossero cadute in prescrizione ..
ma tant'è:
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori"

Caro Direttore,
sono un professionista, titolare di studio, e due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno misono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".

Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e gnocca) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: perlomeno qualcuno se ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.

È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché
anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.

Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
E così se ne è andata in camera sua.

Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a teee", ..... mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di ****o della mia segretaria?
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.

Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.

Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"

Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...
 

andrea boschini

Moderatore
Membro dello Staff
Agente Immobiliare
Due amici si incontrano dopo anni, uno racconta tutte le sue avventure amorose e l'altro risponde ...sai dopo 27 anni finalmente ho fatto l'amore...e l'altro dai racconta come e' andata come e'stato? oh bello, bellissimo ...e adesso che hai scoperto che e' cosi' bello lo rifarai vero? oh si...ma quando smettera' di bruciarmi:risata:
 

paolo fantozi

Membro Junior
ad un tirchio muore la moglie e si reca ad una agenzia di onoranze funebri.
Senta vorrei una cerimonia semplice da non spendere molto.
Ok risponde il titolare intanto pensiamo al manifesto.
Si ma quanto costa?
Dipende da quante parole ci scriviamo ma certamente non meno di ciuque.
Il tirchio ci pensa un pò e dice:
senta mi scusi scriviamo cosi' Marta morta vendo Panda rossa
 
S

STUDIO MAROCCO

Ospite
ad un tirchio muore la moglie e si reca ad una agenzia di onoranze funebri.
Senta vorrei una cerimonia semplice da non spendere molto.
Ok risponde il titolare intanto pensiamo al manifesto.
Si ma quanto costa?
Dipende da quante parole ci scriviamo ma certamente non meno di ciuque.
Il tirchio ci pensa un pò e dice:
senta mi scusi scriviamo cosi' Marta morta vendo Panda rossa
.....disse il genovese imparentato con gli scozzesi
 

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Salve, ho comprato una casa in asta e c’erano DIFFORMITÀ CATASTÒ k posso sanare con 1800 euro. Ho parlato con un geometro e mi ha detto k la spesa e di 10000 euro ....E possibile k la cifra detta nella perizia del tribunale e così poco o mio geometro k nn ha capito bene la situazione...
Grz mille chi mi da la risposta
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