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euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#62
Un bambino dice ad un altro: i miei bisnonni sono morti perché uno ha preso la spagnola, l’altro l’asiatica! E l’amico risponde: il mio ha preso la polacca da tre anni e sta benissimo!
 

euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#63
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a ...casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c..o con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Marco , Fulvio , Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra.......
 

euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#64
LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.
Non c’era alcun modo di avanzare.
Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.
Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e chiese:
“Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.
Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.
Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiese:
“ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi rispose: “ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”
 

euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#65
LUPO SOFFERENTE
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'Proa ti a cagar to nona...'
 

skywalker

Membro Assiduo
Agente Immobiliare
#66
Un operaio comunista viene intervistato da un alto dirigente del suo partito in visita alla fabbrica.
"senta giovanotto"... se lei avesse due ville ne donerebbe una al suo partito?
"certamente sì" risponde prontamente il lavoratore
...e se lei avesse due barche ne donerebbe una al suo partito?
Sì rispose il compagno.
...e se lei avesse due auto ne donerebbe una al partito?
..."bhè...credo di sì " rispose l'operaio pensieroso
...e se lei avesse due biciclette ne donerebbe una al partito?
...E' no caxxo! ...io ce le ho due biciclette...
 

skywalker

Membro Assiduo
Agente Immobiliare
#67
Questa non è una barzelletta, è successo oggi ma credo che in questa rubrica ci possa stare...

Alta, mora, longilinea, fisico da sportiva, viso perfetto, occhi azzurri, 32/35 anni al massimo...segretaria olandese al centro comune di ricerca...
Lei: l'appartamento mi piace, vorrei solo sapere come sono i vicini.
Io: due coppie di suoi colleghi ed una famiglia con un bimbo
Lei: no sa...è che nel residence dove stavo prima il vicinato mi ha dato qualche problema
Io: ritengo che a casa propria ognuno abbia il diritto di fare un po' quel che vuole, l'importante è che ci sia da parte di tutti una certa dose di reciproca tolleranza e di educazione
Lei: la fa facile, è che ogni tanto alla sera viene a trovarmi un amico e tendiamo ad essere un po' troppo rumorosi...comunque facciamo così, la prossima volta la invito così potrà assistere e dire lei se sono io o se sono loro ad essere esagerati...forse a dargli fastidio saranno state le parolacce...:shock::shock::pollice_verso:
Io: signorina, facciamo così...a meno di 500mt da qui c'è una sala di registrazione nel seminterrato di un palazzo, la usano i gruppi per le prove e per non disturbare i condomini il proprietario l'ha insonorizzata, le dò il suo numero così quando ha il suo amico in visita ci può andare sanza essere poi costretta a traslocare ogni sei mesi...
 

skywalker

Membro Assiduo
Agente Immobiliare
#69
due fidanzati molto impegnati con il lavoro hanno poco tempo per stare insieme, imprenditore lui, commercialista lei...
...decidono così di ritagliarsi un pomeriggio per andare a fare una passeggiata in collina e godere di aria buona, vista e serenità.
Arrivati sulla cima il ragazzo dice: guarda amore che vista si gode da quassù...si vede la città sotto di noi, il mare e i monti...
...e no caxxo, se monti si vede pure quì, tanto valeva stare in ufficio che mi rompeva i coglioxi uguale... ma almeno mi facevo pagare...
 

euromaila

Membro Attivo
Agente Immobiliare
#70
vediamo un pò se vi strappo un sorriso!!!
Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
Sì, certamente
Antidolorifici ne avete? Sì.
E gli antireumatici? Certo!
Avete del Viagra? Sì, ma serve la ricetta del medico.
Gel per le emorroidi? Naturalmente...
Lenitivi per il fegato? Nessun problema... ma...
Antidepressivi? Certo, ma non senza ricetta!
Sonniferi? Idem come sopra: serve la ricetta!!
Qualcosa per aiutare la memoria? Si, abbiamo anche questo...
Pannolini per incontinenti? Certamente, sono là...
E avete... Senta signora, questa è una delle migliori farmacie
della città, offriamo tutti i servizi migliori.
Cosa le serve esattamente?
Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!
 

Mimi

Membro Attivo
Privato Cittadino
#71
Intanto Buone feste a tutto "IMMOBILIO" e poi 2 barze.........

Tolleranza partenopea…
Un musulmano devoto si trova a Napoli ed entra in un taxi.

Chiede seccamente al tassista di spegnere la radio perché, come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica,
perché al tempo del profeta non c'era la musica,
ma soprattutto musica occidentale che è la musica degli infedeli.

Il tassista educatamente spegne la radio, si ferma ed apre la porta del passeggero.

L'arabo gli chiede: "Cosa sta facendo?"

…..e il tassista :

Ai Tempi del profeta nun c'è stavano è tassì, perciò vafancul, scinn e aspiett che pass nu cammell !

 

Mimi

Membro Attivo
Privato Cittadino
#72
Eccovi la 2a barze....

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura, vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse:

"Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"

Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaf******* a 'sti *******i giapponesi!!!"

"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"

"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama s****ato: "Succhiamelo!"

"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ****o!"

"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: "****o, non ho mai visto un casino simile!"

E il Giapponesino: "Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

Il preside prosegue gelido: "ora vi sistemo per le feste!"

"Mario Monti, novembre 2011 alla vigilia delle festività Natalizie, dopo l'incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica
 

DIEGO BIR

Membro Ordinario
#74
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!"
"Ma che razza di nome e' per un cane?".
E Mario: "Bostik, attacca!!"
 

Tobia

Membro Senior
Agente Immobiliare
#75
Re Artù torna da una battaglia e davanti al suo castello trova scritto sulla sabbia:
Artù cornuto.​

Incavolato nero convoca immediatamente Merlino e chiede che vengano eseguite analisi approfondite in modo da individuare il responsabile di quell'atto osceno.
Dopo una settimana Merlino si presenta da re Artù con i risultati...

"Artù, ho una notizia tremenda da darti:
La scritta sulla sabbia era pipì, meglio è la pipì di Lancillotto."

"Ma c'è di peggio..."
"Parla Merlino, parla!"

"La calligrafia è di Ginevra."


------------

Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro.
Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia:
"Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morira' fra pochi giorni di morte violenta".

E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se saro' assolto".


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Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo.
Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
 

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Flavia Frittella ha scritto sul profilo di francesca63.
le aggiungo un Grazie qui perchè nel precedente messaggio avevo finito i caratteri!
Flavia Frittella ha scritto sul profilo di francesca63.
Buongiorno Francesca, cercando informazioni per ottenere il patentino da Agente Immobiliare sono capitata su questo forum e tra le varie discussioni mi è captato un suo messaggio di risposta che ho trovato veramente valido.
Ho 28 anni e vorrei intraprendere questa carriera per dare una sicurezza in più all'attività che ho iniziato a svolgere da poco: l'Home Staging. Sa darmi informazioni sull'iter da intraprendere?
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