Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2012

[Abakab]

In una piazza romana un auto riporta il cartello: " Vendesi cell ................ chiamare ore pasti "
.. il solito bontempone ha aggiunto " mangia pure tranquillo! "

 

[STUDIO MAROCCO]

 

[Tobia]

Un uomo aspettava in coda al supermercato, in fondo vede una bionda, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...

Da dove è uscito quest'angelo???
avvicinandosi lei esclamò :
" Ciao, tu sei il padre di uno dei miei ragazzi...."

A questo punto lui resta di sasso, ormai è sposato da anni, con tre figli e ora una sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata....
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:

"non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella festa organizzata dai miei amici
alcuni anni fa....
quella che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto lo sguardo attento di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più...) mentre la tua amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in ****....che notte, mio Dio, sei lei vero???"

e lei risponde impassibile:
"No..... sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio. "

 

[Roby]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

 

[STUDIO MAROCCO]

 

[er4clito]

Un cacciatore decide di comprare un fucile di precisione, entra in armeria e ne prova un po'. Il venditore per invogliarlo a comprare, gli fa provare il mirino telescopico.

"Provi a puntare sulla casa in quel promontorio, è casa mia, vediamo che fa mia moglie"
Il cliente prova, guarda e imbarazzato mostra al venditore che la moglie sta facendo cose "sconce" con il postino.

Il cornuto adirato, prende due proiettili: "Tenga, le regalo il fucile, a lei due proiettili, basta che mi faccia un favore: con uno colpisca in testa mia moglie, con l'altro colpisca il pene del postino".

Al che il cacciatore, riguardando bene la situazione col mirino risponde "Mmm... direi che di proiettile me ne basti uno..."

 

[STUDIO MAROCCO]

 

[Tobia]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono...
è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.

Entra la persona e l'avvocato fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."

"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

 

[Tobia]

C'è Hitler sulla cima di un grattacielo, assieme a un gruppo di deportati.

Guarda il primo della fila e, cattivissimo gli dice:
"Buttati giù" e poi "così!" (gli mostra la posizione dritta con le braccia lungo i fianchi)
Il poveretto si rassegna e si butta.

Poi guarda il secondo, e senza cuore gli dice:
"Ora tu", "così" (disteso con le braccia distese in avanti)
Anche questo si getta.

Segue il terzo: " Tu stai rannicchiato"

Mentre procede, gli suona il cellulare e lui:
"Mi piacerebbe proprio sapere chi è che mi rompe le balle mentre gioco a Tetris!"

 

[Tobia]

un bambino di circa 5 anni entra in una farmacia e chiede al dottore:
"Scusi lei vende diaframmi vaginali?"

"Si certo, perchè ?"
"E li sistema nel posto lei stesso ?"

"Certo ragazzo ma a te cosa interessa ?"

"Beh allora si vada a lavare le mani e poi mi dia cinque caramelline alla frutta !"