Concorso "La Migliore Barzelletta" Edizione 2012

[Tobia]

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

"La numero uno è il 69! " afferma il primo.

"Mi affascina quella con lei sopra! " dice l'altro.

"Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO! " commenta il terzo.

Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in che consiste questa posizione.

L'uomo glielo spiega:
Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"...

Adesso, cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi...

 

[DIEGO BIR]

Il passeggero di un taxi vuole fare una domanda all'autista e, per richiamare la sua attenzione, lo tocca su una spalla. Il tassista, al contatto, urla, perde il controllo della macchina, sfiora un autobus, sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio. Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si gira e, con voce alterata, dice: "Senti amico, non farlo mai più. Mi hai terrorizzato a morte!". Il passeggero si guarda, stupito di essere ancora intero, e gli risponde: "Non pensavo che toccandola l'avrei spaventato così". E l'autista: "Mi scusi, non è del tutto colpa sua. E' che oggi è la mia prima giornata come tassista. Per venticinque anni ho guidato solo carri funebri".

 

[DIEGO BIR]

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

 

[STUDIO MAROCCO]

E con questa mi cacciano a pedate dal forum ( moderatori, abbiate pietà ).......

Tina e Gina sono al lavatoio, chine a lavare i panni

Gina: " Tì Tina, tlas mai pruà l' urgasm ? "
Tina: " Non, mi me trouv ben cul das "

Traduzione per chi non è padano come me:
Gina: " Ehi Tina, tu hai mai provato l' orgasmo ?"
Tina: " No, io mi trovo bene con il Dash "

Non ci crederete ma durante i meeting della Whirlpool ho ricevuto delle standing ovations, un successone

 

[DIEGO BIR]

 

[Angelo M]

Questa l'ho copiata da un sito:
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella cacca.

 

[er4clito]

Il capo Zombie, si rivolge al suo esercito degli zombie, e gli dice:
"Avanti, MARCIAMO!"

 

[STUDIO MAROCCO]

ci vuole un po' a capirla ma è carina

 

[DIEGO BIR]

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

 

[DIEGO BIR]

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"