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enrikon

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Beh, in effetti era per quelli di Pistoia...ora te ne dico una che i Fiorentini capiscono al volo.....

"Carla telefona all'amico Sergio e gli dice di venire presto presto ...che il marito è andato ora ora al lavoro.
Sergio non perde tempo e in tre minuti è già sul letto nudo che fa l'amore con Carla.
D'un tratto Carla sente la chiave del portoncino d'ingresso ed esclama: cielo...mio marito....sergio...scappa.
Sergio scappa nudo nel giardino...si accorge che sta piovendo ed in quel momento passano dei maratoneti in allenamento.
Si aggrega ed uno di questi gli chiede: fa da tempo questo sport?
Sergio: si.
Il maratoneta: lo fa sempre nudo?
Sergio: si.
Il maratoneta: anche quando piove?
Sergio: si.
Il maratoneta: e sempre con il preservativo?
Sergio: solo quando piove.
:risata::applauso::risata::applauso::risata::applauso:

@leonard: queste sono belline, mica le tue! :^^:
 

Antonello

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Agente Immobiliare
..........leonard......non ti dice niente certo......Kong King......?
..........Enrikon......non ti dice niente certo......Rikon............?
 

osammot

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Sull'autobus.
Una vecchietta sta seduta e di fronte a lei un giovanotto mastica chewingum in maniera a dir poco..... oscena.
Dopo alcuni minuti, la vecchietta, si rivolge al giovanotto e ad alta voce dice:
-Ueh giovine ma la vuoi finire ..... è inutile che insisti .... non ti sentooo...sono sordaaa!!!!!!!
:sorrisone::sorrisone:

Aggiunto dopo 11 minuti :

Ad un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini provenienti da tutte le parti del mondo.
Alcuni di loro per dimostrare la loro bravura con un colpo netto di spada ammazzano chi un'ape, l'altro una mosca, l'altro ancora ammazza un moscerino.
Si alza lo spadaccino messicano, brandisce la spada, attende che passa un moscerino e... zack...zack... ma non succede nulla perchè il moscerino continua a svolazzare.
Il pubblico incomincia a fischiare e grida:
-L'hai mancato, l'hai mancato, il moscerino è ancora vivo....
E lo spadaccino:
-Sì està vivo, eh..eh..ma non puede più el far l'amor.
 

enrikon

Membro Senior
La maestra di matematica interroga Pierino: "allora, Pierino, ascolta bene: ci sono 50 uccellini appollaiati su un albero; arriva un cacciatore, spara, e ne uccide 3; ...quanti passerotti rimarranno sull'albero?". "Nessuno" - risponde pronto Pierino - "perchè gli altri uccellini, spaventati dal botto, saranno sicuramente volati via!".
"E no, caro Pierino" - riprende la maestra - "questo è un problema di matematica; la risposta giusta era: 50-3 = 47" .... "Comunque, barvo Pierino!" - riprende la maestra - "mi è piaciuto il tuo ragionamento!"
Allora Pierino, fattosi coraggio, interroga la Maestra: "Signora Maestra, le vorrei fare anch'io un indovinello!"
- "dimmi Pierino" - gli risponde l'insegnante;
- "allora, mi ascolti bene: ci sono tre donne sedute sulla panchina dei giardini che mangiano il gelato; una lo lecca, una lo ciuccia e una lo mangia a morsi. Ora, deve sapere, che solo due di queste donne sono sposate. La domanda è questa: quale delle tre è la single?".
La maestra ci pensa un po' poi risponde: "mah, non saprei, forse quella che lo mangia a morsi?". "No, Signora Maestra" - riprende Pierino - "la risposta era facile: la single è semplicemente l'unica delle tre che non ha la fede al dito!"
"...comunque, Brava Maestra, ...mi è piaciuto il suo ragionamento..."
 

osammot

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Agente Immobiliare
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
-Ciao bambino, cosa stai facendo?
..e il bambino:
-Sto facendo un poliziotto.
Il poliziotto, un pò sorpreso:
-Ah sì.... e come fai?
-Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e m**da.
Il poliziotto s'in****a come una iena e si scaglia sul povero bambino indifeso, lo prende e mentre lo sculaccia lo rimprovera e gli dice urlando:
-Non ti permettere mai di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella m**da!
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto del giorno prima e con aria soddisfatta gli fa:
-Ciao bambino stai di nuovo giocando con la sabbia... bravo...bravo...e che fai oggi?
-Oggi faccio un finanziere!
-Ah, bene ..bene.. e come lo fai?
-Facile... lo faccio con un impasto di acqua e sabbia.
-Ah... acqua e sabbia....e come mai non usi la m**da?
-E no... perchè altrimenti viene fuori un poliziotto!!
 

Antonello

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Debbo fare altro............ma corre l'obbligo di intervenire con....

Due maschietti, da dopo fra loro fidanzati, stanno volando a New York.....volo di linea........altezza 9000.............
Sono stati sistemati nella parte finale dell'aereo......gli altri passegeri dormono o guardano i films ascoltando nelle cuffie.
Giorgio con fare amorevole chiede a Gianni: a questa altezza mi è venuta voglia di fare all'amore.
Gianni: anche a me....ma queste poltrone sono scomode...un solo cuscino....
Giorgio: proviamo a chiederli a qualcuno che semmai non li utilizza...
Gianni chiede a gran voce ma i passegeri non sentono per via delle cuffie.
Fanno all'amore lo stesso...anche se molto scomodi.
L'aereo sta per atterrare...dice la hostess e passando vicino alle poltrone vede un signore attempato impaurito e con l'espressione dolorante.
L'hostess chiede se abbisognava di qualcosa e lui risponde che ha avuto un feroce mal di testa per tutto il volo.
L'hostess lo rimprovera dicendogli che doveva chiamarla e gli avrebbe dato un'aspirina.
Il signore attempato: non sia mai...meglio il mal di testa.......sa...uno di quei due ha chiesto un cuscino e l'altro lo ha inc***to per tutto il volo.
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Vabbò...una pausa prima della pubblicazione del secondo capitolo del "Libro delle Memorie"...giusto per caricare l'humor......

Due amici stanno vagando per le campagne.
Vedono un pozzo e guardano verso il fondo.
Non vedono l'acqua ed allora gettano una pietra......nessun rumore....
Ne buttano giù una più grossa.........nessun rumore.......
Vedono una rotaia di ferrovia......con uno sforzo sovraumano la sollevano e la buttano giù......nessun rumore...
Stanno per andare via...quando vedono una capra che correndo a perdifiato, saltando massi e rovi, corre...corre e si getta nel pozzo.
I due si guardano stralunati...e nel frattempo giunge un pastore e gli raccontano il fatto della capra che dopo una lunga e forsennata corsa si è gettata nel pozzo....
Il pastore vai via.....con la testa bassa....pensando a voce alta: "strano...eppure l'avevo legata alla rotaia in ferro".......
 

Antonello

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Sull'educazione................

Giovanna è una povera battona (povera nel senso che non ha quattrini e battona perchè .....è battona) è che ha anche avuto la bella pensata di mettere al mondo due figli...............figli di battona, logico!
Il Maestro chiama Giovanna per comunicargli che l'indomani il Medico farà la vaccinazione agli alunni...compresi i suoi due figlioli.
Il Maestro supplica Giovanna affichè dica ai suoi figlli che non tirino calci agli stinchi al medico e neppure di sputargli in faccia nel caso gli faccia male con l'iniezione.
Giovanna tranquillizza il Maestro promettendo che si adopererà affinchè i suoi figli si comportino bene con il Medico.
Rammenta Giovanna al Maestro che il Medico delle vaccinazioni è lo stesso che gli certifica la mancanza di sifilide e questo le permette di lavorare...............quindi......istruirà i figlioli.
Per tutto il giorno ed anche parte della notte Giovanna suggerisce e raccomanda ai figlioli di salutare il Medico appena entrano nella stanza per la vaccinazione...di non piangere anche se sentono dolore.....di salutare andando via.
L'indomani accompagna i figlioli a scuola e...........si augura, assieme al Maestro, che tutto vada bene anche perchè non può permettersi il lusso di non andare al lavoro........se il Medico la prende male...per le bravate dei figlioli.
Alle 12.30 va a prendere, con una certa ansiosa...ansia, i figlioli e incrociando lo sguardo del Maestro capisce che tutto è andato bene.
Le si avvicina ed il Maestro esclama: "non ci credevo manco io...ed invece...come sono entrati "buongiorno Signor Medico", hanno sollevato la manica e senza pronunciare un grido o far scorre una lacrima sono andati via salutandolo".
Le dirò...gli unici che non hanno pianto.
Giovanna, gonfiando a dismisura e sollevando con le mani il voluminoso seno, a quel punto grida a gran voce: "Signor Maestro...poveri siamo.......ma per educazione non ce la mette in c*lo nessuno!!!"..........ecco.
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Sulla figlia del Maresciallo dei Carabinieri...
"Il Maresciallo dei Carabinieri che deve andare di pattuglia..chiede alla figlia la cortesia di andare in banca per cambiare un assegno.
Dopo averle spiegato per tre volte la procedura del cambio....la figliola si veste e va in banca.
Si avvicina al cassiere, gli dice che è la figlia del Maresciallo, gli consegna l'assegno e ne chiede il cambio.
Il cassiere si avvicina al vetro e sussurra alla figlia del Maresciallo: "faccia la distinta".
La figlia del maresciallo allora arretra di due metri e riavvicinandosi con aria nobile alla cassa.....: "Egregio Signor Cassiere, La prego, scusandomi del disturbo che Le arreco, ma in ogni caso...con la Sua gentilezza di sempre di provvedere al cambio di questo modestissimo e fastidiosissimo assegno".
 

siro

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Agente Immobiliare
.... perchè l'arancio no va mai al supermercato?
..... perchè manda...rino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata::risata:
 

Antonello

Nuovo Iscritto
Membro dello Staff
Agente Immobiliare
...è come la mia....abbronzata....
senti questa....quasi inedita.....

"Un carabiniere viene trasferito dalla pianura al mare........a Rimini........con aumento di stipendio...perchè località turistica.
Al Maresciallo chiede dove può avere notizie sui depositi di denari, sulle azioni o anche sui bond.....
Il Maresciallo: "guarda il Sole 24 ore".
Al tramonto il carabiniere rientra in caserma tutto arrostito da ustioni di 5° grado.
Il Maresciallo: "che ti è successo....?
Il carabiniere: "ho guardato il sole per 24 ore"..............
 

Antonello

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Membro dello Staff
Agente Immobiliare
...la terza promessa ieri....un pò in ritardo...ma eccoci...

In Sardegna si costuma che quando arriva un ospite......si faccia festa.
Anche i carabinieri hanno sposato questa usanza.
Infatti all'arrivo in Sardegna di due nuove reclute, il maresciallo ordina a due già pratici dei luoghi di andare a comprare una pecora per fare ...appunto.....la pecora bollita con patate e cipolla.
I due carabinieri vanno, in borghese e in incognito, da un pastore e questi gli dice di scegliersela dal gregge.
Dopo un'ora di attenta osservazione delle bestie, vanno dal pastore con un animale in mano.
Al che il pastore chiede: "ma siete due carabinieri"...?
E i due: "sì...ma da che cosa l'ha capito"....?
Il pastore: "è che solo due carabinieri potevano prendere tra 400 pecore selezionate...Pluto......il pastore maremmano"....!!!!
 
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