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Antonello

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Agente Immobiliare
Un carabiniere ha conosciuto in una discoteca una bellissima ragazza.
Verso le tre del mattino azzarda: "cara andiamo a passare la notte a casa tua..?"
Lei: "ne muoio dalla voglia...............però ho....il ciclo".....
Lui: "va bene ..cara...tu vai col ciclo...io seguo................in panda".....
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Da raccontare lontano dai pasti.e tra persone estroverse............

Un signore va dal medico che dopo averlo visitato gli dice che non ha trovato niente di anormale.
Il medico: "ma cosa sente"....?
Il paziente: " è che per esempio se mangio spaghetti....cago spaghetti......se mangio fave...cago fave....se mangio pesce...cago pesce...insomma tutto quello che mangio esce..... pari....pari.."
Il medico: " e tu che vorresti cag**e....?
Il paziente: "Me**a......!!!!
Il medico allora prescrive oralmente: "non è assolutamente grave.....anzi è abbastanza semplice.....mangia me**a e cagherai me**a..........
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Prima di chiudere la giornata lavorativa....

Alla festa nazionale dell'Arma il Generale Comandante deve premiare i più meritevoli cerabinieri.
Sta sul palchetto d'onore con tanto di microfono e al cospetto di migliaia di Carabinieri sulle tribune.
Il dicorso del Generale era incentrato sul fatto che la popolazione pensa che il Carabiniere sia ignorante.
Viene chiamato il Maresciallo Caputo e prima della premiazione il Generale gli pone una semplice domanda:
"quanto fà...tre per tre.....?
Il Maresciallo...sudando: 7 (sette) signor Generale.
Le migliaia di Carabinieri sulle tribune: "dagli una chance...dagli una chance"....
Il Generale acconsente e ripropone la stessa domanda.
Il Maresciallo: "Signor Generale....fa esattamente 8 (otto).
Le migliaia di Carabinieri sulle tribune: "dagli una chance...dagli una chance"....
Il Generale acconsente e ripropone la stessa domanda.
Il Maresciallo: "Signor Generale....fa 9 (nove).
Le migliaia di Carabinieri sulle tribune:
"dagli una chance...dagli una chance....dagli una chance....dagli una chance"....​
 

osammot

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Agente Immobiliare
per iniziare la giornata:
Alla pausa pranzo degli Uffici Regionali, ogni giorno s'incontrano un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere.
Anche oggi i tre militari prendono la loro colazione e all'apertura del panino, contemporaneamente escalmano:
"Uffa, anche oggi panino con salame e formaggio".
Dice il finanziere: 'Se anche domani mi prepara lo stesso panino giuro che sbatto la testa al muro!'
Anche il poliziotto ed il carabiniere giurano di fare la stessa cosa.
Il giorno dopo all'apertura del panino.... salame e formaggio... e così ... bam..bam.. testa contro il muro e ricovero in
ospedale per tutti con la testa rotta.
In ospedale arrivano le mogli, disperate cercano di capire il motivo di tale gesto inconsulto.
La moglie del finanziere: Ma... se l'avessi saputo .. gli avrei preparato un panino al prosciutto!!
La moglie del poliziotto: Anch'io avrei fatto la stessa cosa!!
La moglie del carabiniere, ci pensa un pò, e meravigliata escalama:
"Non riesco a capire... eppure il panino la mattina se lo preparava da solo!!!
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Se questa è guerra.....manteniamo....l'odio.................

Questa è di una attualità estrema:

Lelle Mora a Corona: "dai giochiamo a nascondino....se mi trovi...ti inchiappetto"...
Corona: " sì...sì...sì......giochiamo"....
Lelle Mora: "stabiliamo le regole del gioco.....se mi trovi...ti inchiappetto........ma...........caro...se non mi trovi...sono nell'armadio"....
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
oggi il morale è un pò più alto, sarà perché è sabato e domani 'riposo' ... chissà cosa sarà... comunque:

ad un incrocio quadrivia, il vigile regola il traffico, blocca da una parte e fa passare dall'altra. un...una...vabbè... un signore rivolgendosi al vigile gli fa:
- uh..uh.. scusi ..urbano... ma quand'é che mi fa passare ... a me...
e il vigile inc***ato:
- aoh, se me chiami n'artra volta urbano vengo lì e te faccio un c**o così!:rabbia::rabbia:
- oh.. che bello.... urbano... urbano... urbano!!!:innamorato::innamorato:
 

enrikon

Membro Senior
:risata::risata::risata:

Lo stesso ...ehm... signore di cui sopra.
Al mare:
-"bagninoooo, cosa c'è sotto la sabbia?"
- (bagnino): "la sabbia!"
- "e sotto la sabbia-la sabbia?"
- (bagnino) "la sabbia!"
- "e sotto la sabbia-la sabbia-la sabbia?"
- (bagnino, spazientito) "UN CA220NE GRANDE COSI'!!!!"
- "Bagninooooooo ...la pala prestoooooooo"
 

SweetHome

Membro Ordinario
Agente Immobiliare
Torniamo ai Carabinieri.....

;)

Carabinieri e Dolomiti…



Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
 Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene.

L'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.

"Si chiama Franz!".

"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".

Dopo un po' il secondo carabiniere dice:
"Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!".

L'impiegato, un po' scoraggiato:
"Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".

Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:

"Ci sono! Adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle!"

L'impiegato:
"No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?".

Al che il carabiniere risponde:
"Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto:
Ciao Franz, come vanno i tre cog**oni???"
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Due carabinieri di stanza a Torino vanno a vedere la Sacra Sindone.
Il più anziano dice all'altro: "stai fuori di guardia che entro io per primo".
Dopo un'ora l'anziano esce.
Il più giovane che era di guardia: "e allora...l'hai vista.....?"
Il più anziano: "no...era nascosta da un lenzuolo".
 

Antonello

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Agente Immobiliare
Un maschio va in un casino (ante Merlin).
Vede una Signora seduta su un divano con le coscie aperte.
Si accorge della non presenza di peluria.
Con gentilezza e con charmant......chiede: scusi a muà..."raséé".....?
Lei: oh...noo...no...proprio no.....!
Lui..ancora: "depiléééé".....?
Lei: oh...noo...no...proprio no.....!
Lui: et alorss mia cherì....?
Lei: "consumééé"....!
 

Antonello

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Membro dello Staff
Agente Immobiliare
Ad un tizio si blocca la macchina all'ingresso del paesello...quasi in aperta campagna.
Prova ad aprire il cofano dell'autovettura e non capendo niente di motori...richiude.
Ad un tratto sente una voce che dice: "lo spinterogeno".
Guarda intorno ma nella campagna nonb c'era anima viva al di fuori di un cavallo baio cou una macchia bianca sulla fronte.
Riprova a mettere in moto l'autovettura...ma niente da fare....l'autovettura non parte.
Prova ad incamminarsi a piedi verso il paesello quando risente la voce: "lo spinterogeno".
Controlla anche dietro i muretti per vedere se c'era qualcuno ma, a parte il cavallo, nessuno.
Fa cento metri e si imbatte in un contadino...gli racconta del guasto alla macchina ed anche della voce che accennava allo spinterogeno.
Gli accenna anche della presenza del cavallo.
Il contadino allora chiede al tizio se il cavallo era di pelo fulvo e con una macchia bianca in fronte.
Avuta conferma......esclama: "ma non le dia retta che quello non capisce nulla di motori".
 

Maximm

Membro Attivo
Agente Immobiliare
Ottantenne, dal dottore. Dopo i controlli di rito, lo specialista dichiara :
"tutto bene, ha qualcosa da dirmi ? "
-Beh, in realtà sì, dottore. Quando faccio l'amore con mia moglie, sento dei fischi lunghissimi-
Il dottore "Scusi, ma alla sua età si aspetta gli applausi ? "
 

Dakoom

Membro Junior
Amm.re Condominio
Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'agg' 'ritt ch'è 'na malattia!
 

Antonello

Nuovo Iscritto
Membro dello Staff
Agente Immobiliare
Novità:shock:
Senza puntini....:stretta_di_mano::ok::basito:

Come si chiamano due fratelli siamesi?

I D E N T I C I
:risata::risata::risata::D:risata:
 

osammot

Membro Attivo
Agente Immobiliare
:^^:
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le rido’ la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni:
io ho un'erezione al mese, quando va bene, e scorreggio come minimo 20 volte al giorno... per una scopata al mese mi fanno un mazzo così tutti i giorni ... addio!"

Aggiunto dopo 6 minuti :

In un'aula di Tribunale:

Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Medico: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avvocato: "E il signor Dennington era morto?"
Medico: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia!"
:sorrisone::^^::risata::risata::risata:

Aggiunto dopo 3 minuti :

... nella stessa aula di Tribunale:

Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
Teste: "Si"
Aavvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"
:occhi_al_cielo::confuso::shock: :risata::risata::risata::risata::risata:
 
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Salve, ho comprato una casa in asta e c’erano DIFFORMITÀ CATASTÒ k posso sanare con 1800 euro. Ho parlato con un geometro e mi ha detto k la spesa e di 10000 euro ....E possibile k la cifra detta nella perizia del tribunale e così poco o mio geometro k nn ha capito bene la situazione...
Grz mille chi mi da la risposta
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